ListeDeFaussesCitations

Liste de fausses citations

en fait on dit qu'ils l'ont dit mais c'est pas vrai c'est pour de rire

A cheval ! A cheval ! Robert Hue
A chaque fois que je vais aux sports d'hiver, on me vole un ski ! Georges Wolinsky
A deux mains, si vous le voulez bien ! Onan
Ah ! qu'elles sont jolies les filles de Pompeï ! Haroun Tazieff
Aie ! Leopold de Sacher-Masoch
Aimez vous les uns sur les autres ! Jésus
Avant je croyais, maintenant je suis fixé Jésus
A partir de quelle taille peut-on dire que l'on aime profondément ? Rocco Siffredi.
A partir de quel poids peut-on dire que l'on aime énormément ? Laurence Boccolini.
Bon sang ! Comte Dracula
Buvez c'est mon sang, mangez c'est mon corps, touchez pas c'est mon cul ! Jésus (par Coluche)
C'est beau, de l'air ! Baudelaire
C'est combien ? Cardinal Jean Daniélou (1905-1974)
C'est combien ? Cardinal Jean-Marie Lustiger (1926-2007) je ne comprend pas cet ajout, Lustiger aurait été client aussi, et on ne nous aurait pas informé ? Mâ non ! C'est à cause du denier de Judas !
C'est dans le besoin que l'on trouve l'évêché ! (Ginette, dame pipi, née à Clermont-Ferrand)
C'est joli toutes ces listes ! Lara Fabian
C'est là ma zone ! Claude Levi-Strauss
Ça vaut mieux que d'avoir toujours les nains aux fesses Blanche Neige
Celui qui voyage en soucoupe ne se fait pas flasher Rael
Charcutier bien ordonné commence par soi-même Jean-René Cochonou
Chrch rparatur spcialis machin a crir ; urgnt Gorgs Prc
Comment on dit difficult en français ? Jean Claude Van Damme
Comment? Ludwig Von Beethoven
Damned, je suis fait comme un rat Alain Juppé
Détendons-nous... Priape
"Dieu est Mort" - Nieztsche
- Nieztsche est Mort" (en 1900) - Dieu
  - Mais Dieu était quand même mort avant ! nananère !
  - Et moi-même je ne me sent pas très bien !
Donnez-moi une paire de seins et je soulèverai le monde ! Russ Meyer
En écoutant bien, on comprend mieux les paroles de la musique Johnny Hallyday
Est-ce que je m'incruste assez ? Omar Sharrif
Et portant elle tourne ! Serge Gainsbourg en sortant de la brasserie Lip à 3 heures du mat, en parlant de sa tête
Et que ça saute ! Général Bigeard
Et que ça saute ! Alfred Nobel
Et que ça saute ! Fred Coppula
Et que ça saute ! " Motorola "
Fais-moi un cygne ! Léda
Hier, mon entreprise coulait, aujourd'hui, nous sommes submergés. Le propriétaire du Titanic
Hongrois ce qu'on voit Bela Bartok
Hummm, tous ces inconnus qui me passent entre mes jambes, qui me grimpent dessus... c'est excitant... la tour Eiffel
Il était beau, il était con, il sentait fort le vieux poisson, mon légionnaire... Edith Piaf
Il faut mettre le Malin à la pâte ! Luciféra
Il faut toujours arrondir les angles Raymond Poincaré
- à moins que ce soit de Cicéron
  - non, car Cicéron c'est Poincaré!

Il faut toujours avoir bon caractère Gutenberg
Il fait trop chaud, j'arrête de courir Eugène Sue
Il n'y a pas de Case à Nice Paul Ricard ...à moins que ce soit l'Oncle Paul... ou PASQUA?
Il n'y a pas que le nez de Cléopâtre, il y a le mien aussi ! Néron
Il ne faut jamais se laisser abattre. John F. Kennedy
Il ne faut pas confondre amour et tambour, ça ne se joue pas avec la même baguette ! Helmut Von Karajan
Il ne faut pas confondre un nœud de cravate et un nem aux crevettes. Paco Rabanne
Il ne faut pas heurter un bus, même avec une fleur. Mais il ne faut pas non plus écraser les fleurs. Même avec un bus. Raymond Queneau
Il vaut mieux essuyer le cul de sa voisine que d'essuyer un affront. Jean-Paul Belmondo
Il vaut mieux un grand nez que deux petits Cyrano de Bergerac
Il y en a un peu plus, je vous le met ? Rocco Siffredi
J'adore la vinaigrette Artie Shaw
J'ai enfin réussi à dormir sur mes deux oreilles : je me suis fendu le crâne Lao Tseu (à Lha Tsou)
J'aime manger épicé ! Brillat-Savarin
J'aimerais tant manger épicé : Menkenpiss
J'ai la gueule de bois Pinocchio
Je prendrais bien un pain aux noix : Un sado-Maso à la femme du boulanger
J'ai les boules de me faire enguirlander ! le sapin de Noël
J'ai les boules à me faire Caro : Un Monegasque
J'attendrai le jour et la nuit, j'attendrai toujours ton retour... Nicolas Sarkozy
J'en parlerais au pape Claudia Cardinale
J'hésitais entre Rambo VI ou l'Exorciste III, alors me suis décidé pour Benoît XVI Benoît XVI
Je bande donc je suis Rocco Siffredi
Je crois qu'il est plus facile de pénétrer le cul d'une femme que son esprit Rocco Siffredi
Je la connais de vulve, elle mérite à être cul nu : " le même "
Je lis en vous, Mademoiselle Louis Braille
Je m'intéresse à tout ce qui intéresse tous ceux qui s'intéressent à moi. Narcisse
Je penche, donc je suis Serge Gainsbourg, un soir de cuite
Je pense qu'on ne peut pas en vouloir complètement à quelqu'un qui a su réconcilier la pipe et le cigare Fidel Castro à propos de Bill Clinton
Je sens que ça va mal tourner, cette affaire là ! Galileo Galilee
Je suis au courant Claude François
Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir. Ray Charles
Je suis fol de mon cor Roland de Ronceveaux
Je touche du bois Pinnochio
Je vais faire des grands centres à mon nom, ça va hyper marcher ! Edouard Leclerc
Je veux descendre ! Jeanne d'Arc
Je voudrais du persil, c'est pour me mettre dans les oreilles ! Sylvester Stallone
Je voudrais une place assise Jean-Jacques Debout
Je voyais ça moins haut Mike Brandt
L’avaleur n’attend pas le nombre des années. Brigitte Lahaie
L'homme invisible habite chez ses transparents l'indicateur de police n°159.357
L'horreur est humaine Oussama ben Laden
L'oignon fait la farce Paul Bocuse
La guerre de sécession a cessé, ça s'est sûr, mais si nous les sudistes on avait été plus nombreux, et bien vous les sudistes... la pâtée ! Général Lee - dans un sketch de Roger Pierre et Jean-Marc Thibault
La nuit, tous les shahs sont saouls Le chat persan
Le rouet, c'est moué Louis XIV travesti en fileuse
Le short en est jeté Le responsable du camp naturiste
Les beautés sculpturales ne me laisse pas de marbre. Rodin
Les bon gongs font les bonzes amis - le Dalai Lama
Les bras m'en tombent ! La Vénus de Milo
Les cous lisses après le spectacle c'est un autre spectacle ! La femme girafe qui faisait du théâtre
Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas. Lavoisier
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland Jane Fonda
Les montres haut de gamme, elles donnent la même heure que les autres, mais en mieux Jean-Paul Rolex
Les petits pois passent du vert au rouge quand on les met dans un bocal. Andy Warrol
Les spaghettis ça m'épate ! Giovanni Panzani
Longtemps, je me suis touché de bon coeur Marcel Proust
Lui mettre ou ne pas lui mettre, c'est ça la question William Shakespeare
Madagascar ? J'y remettrai jamais les pieds Georges Brougnard
Mais par où est-il passé ? Marie
Mal de tête ? Vite un gorille. Georges Brassens
Marseillaises, buvez plutôt du rosé, car le rouge est de Lille Marcel Pagnol
Merci, beau cou ! Comte Dracula
Merci d'être velu ! Faye Dunaway à King Kong
Merci de ne pas claquer l'apôtre. Saint-Pierre
Mignonne, allons voir si tu arroses la pelouse et si la porte du garage est bien close ! Ronsard
Monica Lewinski n’est qu’une maladroite ! Moi, quand je fais une pipe, je n’en laisse pas échapper une goutte ! Hilary Clinton
Monte Lao-Tseu et tu verras Montmartre Confucius
Nom d'une pipe ! Brigitte Lahaie
Non, chef, t'es pas tout seul ! Jacques Brel
Nul n'est incorruptible, mais certains sont plus chers que d'autres Georges Pompidou
On peut tromper mille fois une femme, on peut tromper une fois mille femmes mais on ne peut pas tromper mille femmes mille fois ! On n'aurait pas le temps Casanova
On se fait une toile ? Spiderman
On va pas en faire tout un fromage ! Les demoiselles de Roquefort
Où donc ai-je la tête ? Marie-Antoinette
Où il y a érogène, il y a du plaisir Sigmund Freud
Où sont les pom-pom girls ? Guillaume Tell
Paître ou ne pas paître ? Telle est la question. La chèvre de Monsieur Seguin
Pincez-moi, je rêve Sigmund Freud
Plus bas vers l'aine Arthur Rimbaud
Pour mettre son nez dans les affaires des autres, il faut être à la hauteur Henri de Toulouse-Lautrec

Pourquoi faire à pied quand on peut fer à cheval ? Lucky Luke
Rien ne vaut un petit rouge à la Perrault Le loup du chaperon rouge
Qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'Everest Maurice Herzog
Quand les gens tombent amoureux, la loi de la pesanteur ne s'applique pas Isaac Newton
Quand on interdit aux éléphants l'accès des magasins de porcelaine, on censure les éléphants. Babar
- Quand on autorise aux éléphants l'accès des magasins de porcelaine, on censure la porcelaine. Bernard Palissy
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Général Bigeard
Quand tu es confus, suce ! Lao Tseu
Que celui qui pense le contraire me jette le premier lampadaire. Louis Lumière
Que d'os, que d'os ! Patrice de Mac Mahon à propos de Jane Birkin
Que la farce soit avec l'oie Paul Bocuse
Que la farce soit avec toi le grand cuisinier canibale
Quelle que soit la taille d'un trou, il y a toujours quelque chose autour ! Stephan Hawkins
Qui se couche avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent : Lao Tseu
Secrétaires de tous les pays, déshabillez-vous ! Woody Allen

et que ça saute..

Si ché pas ichi ché là Sheila
Si tu es confus, suce ! Confucius
Si tu es Gay, ris donc Marcel Proust
Sois bête et tais toi ! Le Garde des sots
Souriez ! Le gros oiseau va sortir ! Rocco Sifredi
Sur les toits on dort. Jason
'Tain, ça commence bien ! Dieu
Tout corps plongé dans un liquide ressort mouillé Archimède
- Variante : Tout corps plongé dans un liquide et qui n'est pas remonté au bout de 5 minutes peut être considéré comme perdu ! Archimède (par Pierre Dac)
Tout corps plongé dans un liquide finit par avouer. Joseph Goebbels
Tout est relatif Albert Einstein
Tout le monde descend ! Darwin
Tout le monde peut se tromper ! Babar
Tu peux toujours t'amuser à boucher tous les trous d'une passoire, tu n'en fera jamais une casserole Paul Bocuse
Un clou je glisse Jésus Christ
- en latin "Cito clavus sinon lapsare"
- La réponse du cloueur est moins connue : Croise les pieds, c'est mon dernier clou !
Un fermier qui a 1000 vaches et un seul taureau, est un fermier heureux... mais pas autant que le taureau Le ministre de l'agriculture
Un trou noir c'est troublant Albert Einstein
Une écumoire sans trou c'est louche Paul Bocuse
Une femme, deux gosses... 3 raisons de boire ! Serge Gainsbourg
Une partie carrée, ça vous dit ? Phitagore
Vivement Vendredi Robinson Crusoë
Vivent les crêpes Albertine Sarrazin
Vous n'allez pas nous en faire tout un fromage Les demoiselles de Roquefort
Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite Jeanne d'Arc
Vous voulez ma photo ? Mona Lisa
Whaaaaa l'ooootre... Tarzan
Y a des fois, je m'épate ! Le Père Lustucru
Z'avez l'heure s'il vous plaît ? Docteur Albert Schweitzer

Ne convient pas

"Ah qu'elles sont jolies les filles de Sarkozy", Gaston Ghrenassia (patron du Casino d'Arcachon, dit Enrico Macias), c'est, hélas vrai.
"Il n'y a pas de dopage dans le sport, mais il nous arrive de prendre des fortifiants (n'importe quel coureur cycliste)
"Je remercie mon entraîneur (en principe c'est souvent un Monsieur Rodriguez) qui m'a bien appris à frapper" (n'importe quel boxeur)
L'immobilisme ne mène nulle part JP Raffarin
- Raymond Barre avait réellement dit il faut mettre un frein à l'immobilisme
- Et Georges Pompidou quand les bornes sont franchies, il n'y a plus de limites
La pensée du suicide aide à passer plus d'une mauvaise nuit - c'est une vraie, de Frédo N.
Les enfants ne mentent jamais (Ségolaine - car elle l'a réellement déclaré)
O sainte Marie, vous qui conçûtes sans pécher, permets que nous péchassions sans concevoir... Colette
- Ne convient pas car elle n'est pas fausse, par contre elle est d'Anatole France et sa rédaction d'origine est : "Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pécher, permettez-moi de pécher sans concevoir."
"Tu es Pierre et sur cette pierre je bâtirais mon Église" Jeux de mots puéril attribué à un certain Jésus Christ (cité dans l'évangile- Matthieu 16.18-19).
- En plus je ne pense pas que ça supporte les traductions finlandaise, hongroise ou thaï...
  - C'est pas un jeu de mot, il s'appelait Simon, il a été renommé du substantif désignant un bout de rocher. Hébreu 'Kephas', latin 'Petrus'...
    - n'empêche que pour tout un chacun cette phrase est un calembour !
    - y'en a vraiment qui croivent tout c'qui lisent! pi d'abord, képhas, c'est pas d'l'hébrou, c'est de l'araméen... faut réviser, hein!

la différence entre la façon dont sont assis les deux personnages assis de cette page m'interpelle...